决定写出这一切是因为我压抑太久了，我从未对家人或者朋友抱怨过，或者倾诉过，从来没有，我把所有的事都放在了心里，好的坏的，但是今天我决定要把我的故事写出来，贴在这里，此刻我的心情是平静的。
　　
　　我82年腊月生，今年已经28岁，我的儿子已经3岁多了，非常的帅，他的小名叫小豆子，我取的，他随我姓，他很健康，无论是身体还是心理，好动，聪明，我想我必须让他健康成长，我必须教育好他！和题目一样我是未婚妈妈，但是我并没有觉得不快乐，儿子带给我很多快乐，让我觉得幸福~~我从未后悔生了他。
　　
　　该从哪里写起呢？就从豆子的爸爸起吧，我爱过的男人，我们是校友，他大我两届，我们在我大二时谈的恋爱，那时他即将毕业，认识的很偶然，相互觉得很来电，他说：你敢做我女朋友么？我说：有什么不敢？我在认识他之前一直憧憬着快快恋爱吧，快快恋爱吧，追我的人很多，但是不知道为什么就是没有那种想在一起的感觉，同学们都出双入对时，都到了大二我还是一个人。我觉得自己不算漂亮，但是总有人说我是美女，（呵呵，谦虚点）我1米68，92斤，（有了豆子后，现在95斤，还很苗条，呵呵）身材还算行，脸蛋也过的去，当他追我的时候什么劲都没费，真的，他那么一说，我就那么答应了。我朋友都说之前那么清高，怎么一遇到任（就用任来代替他的名字吧，鉴于论坛的强大，随便想了个字）全部毁于一旦，我也纳闷。
　　
　　但是很快他就回家上班了，在一起的日子我们腻的不得了，我之前他有过女朋友，好象好几个，呵呵，也许是太招风了，他很帅，豆子象他多，但是他是我的第一个男朋友，我们很相爱，在一起时什么都很融洽，因为他毕业直接就上班了，所以一放假他就会回学校看我，他家和学校不是一个城市，是临省，就那样我们恋爱了2年，总是电话，短信，邮件，msn，可是总是伴随着争吵，我们是两个固执的人，都很骄傲，都不会先让步，最后导致我们分手是因为我知道他和一个女孩暧昧不清，他解释，我不听，他说没什么，只是朋友，我不信，所以我们就那么分手了，因为彼此固执他同意了分手，没有过多的挽留，我也是不分不行。。。那时候我正要毕业，加上分手了，所以我就决定和父母移民了，之前我是坚定不跟爸爸妈妈一起走的。刚一拿到毕业证我们就搬家了。移民后因为想他，我很痛苦，每天什么都不做，就是吃饭睡觉上网，也没想找工作的事，我看到他的资料经常更新，有时候是：难道爱这么累么？有时候是：什么是TMD爱？有时候是：想念是狗P。我知道他还爱我，终于有一天他的资料更新：你在哪里？想你，没什么了。。。。于是我和他说话了，我问：真的想么？他说：你说呢！！于是我们就和好了，真是莫名其妙，分的莫名其妙，好的也莫名其妙。
　　
　　所以我坚持回国，当然这过程遭到我父母的反对，他们轮番的谈和我，但是没有作用，可能爸妈看我真是不走不行，所以也不再说什么了，爸爸和我一起回来，找了工作，很体面的工作，在他的城市，美丽的哈尔滨，也因为这样我很喜欢哈尔滨，我想我们是彼此抱着这辈子在一起而在一起的，所以我要留在哈尔滨，我的到来让他很开心，我认识了很多他的同事，朋友，那些日子我们很幸福，生日时他求婚，我一看他晾出那么大一颗钻戒，我想都没想就答应了，然后准备买房子，选位置。。。但是我们相处总是有问题，误会越来越多，到现在我已经记不清到底是为什么了，具体不起来了~最后一次吵的很厉害，然后我们背对背个走个的，这一走便是3，4年。。。。

[ 本帖最后由 zouyuan 于 2009-6-11 14:41 编辑 ]

　我们好象反复着分手，和好，分手，和好，但是最后这一次，谁都没有力气在去检讨什么了，我每天依旧上班，下班 ，只是少了他，没几天我便发现我怀孕了。。。当时心情很平静，似乎那一刻我便知道我要要这个孩子，我不知道我要不要告诉任，所以那天我打算见见他，于是打电话，我说：我们谈谈吧。他说：你让我力不从心，我真的累了！我说：我也不想你再累了，只是有些事该了断。。。。。他说：你这样说，我更累！
　　
　　我很难过，说实话，我觉得我们的矛盾在彼此性格，和爱情无关，当然有人可能会说爱会迁就一切，呵，但是我们为什么互不迁就？我想是我们都太骄傲了！我们约了见面，很压抑，我把戒指还他，他说不用了，那是你的！是你的！。。。。。。（现在我还带着）我不知道我到底是不是想告诉他我怀孕了，但是最后我也没有机会说出口，我们可能都怕了吧，怕和好，然后再分手。。。。
　　
　　我想我既然怀孕，既然我们分手了，我不能在留在哈尔滨，我必须离开，在他的城市我会没有底气，我会不自信，我会担心忍不住时挺着大肚子去找他。。。。
　　
　　我走了，办了停薪留职，我回到了大连，我在这里长大，我想我的孩子也该在这里长大，我回到了家，一切很熟悉，但是已经好多年没住在这了，简单整理了下，我就住下了，我想我会一个人等待孩子出生，生存不是问题，爸妈给的钱足够足够了，我一直没有告诉家里我们分手了，我想我要说了，无论谁对谁错，我家里人都会怪他，因为看起来我为他付出的多，其实不是，我觉得我并没有付出什么，我从国外回来，是因为我确实不喜欢那里，现在想想我唯一为他付出的，可能就是生了豆子。其实他付出的要比我多，他比我大，象对小女孩一样对我，可能我不会调节两个人的关系，有时候我不是那么想的，可是我却那么说。。。。伤害到他吧！！
　　
　　我一个人在大连过了7个月，第8个月爸妈回国，我不得不说出我们的事，我妈哭了2天，不停的哭，我心想为什么要哭，我并不觉得苦，我妈说我太傻了，为什么不告诉她，她说我受这么大苦，怎么都不告诉她，她说我要要这个孩子为什么不告诉她，我妈边打我边哭，我知道她是心疼我，其实我没有受什么苦，有保姆照顾我，我生活的很好，我也没有觉得痛苦，真的，肚子里有了孩子我反倒不象在国外时那么思念他了，我爸坚持要去找他，我爸说要教训他。。。我死死的拦住了，我说，我们分手不是他错，是我们不合适。。。我怕我爸妈不知道怎么回事再恨他，我爸最后也哭了，那是我第二次见我爸哭，第一次是奶奶去世，我爸站在窗口摸眼泪，我知道他们心疼。
　　
　　爸妈那次回来就打算住下来了，因为我是说什么也不去国外的，现在豆子和爸妈住一起，之前我在家是老大，现在换豆子了，呵呵，任这期间谈了一个女朋友，我们偶尔在MSN会说几句，但是寥寥无几，我想既然分开了，就不要在纠缠了，虽然我还爱他，虽然有个孩子牵在我们之间。。。我想我是永远不会告诉他我和他有了个小豆子，但是很多事就象演戏。。。。。

一年前我回哈尔滨，那是离开后第一次回去，是工作的事，要迁回大连，很麻烦，我住在酒店，因为失去他后我在那个城市就没有朋友了，这些年他的那些同事，朋友也都被我隔离开，我不想任从他们那里知道我的任何消息，主要是豆子的消息。见到同事很亲切，聊了聊彼此都在干什么，我当然没有说我已经生了孩子了，他们知道我和任分手了，也都没有提，手续办妥后我在哈尔滨又留了两天，我想我可能在也没有机会回到这里了，我要再仔细的看看，那两天我走了好多地方，熟悉的不熟悉的。
　　
　　我不知道为什么我竟去了任家的小区，我知道他还住在那，因为我会偷偷看他的博客，他什么都不写，但是有很多照片，之前的最近的，我知道他还住在那里，我很紧张，其实明知道不会象电影里碰到，但是我还是紧张，有些发抖。。。可是我却看到了任的弟弟，他舅舅家的弟弟，比我小3岁，是的就象电影，不同的是不是男女主角，我迈不开步子，也不知道说什么，任的弟弟从我的左手边走过了来，他看我一眼，开始也许没看出来，但是我一看到他我就认出他了，因为任的弟弟很高，很瘦，有190，他看我一眼把头转过去了，然后又迅速转回来，他说：嫂子？他可能也发现口误（他第一次见我就这么叫），但是他还是飞快的走了过来，他好象很激动，我只是觉得尴尬，我想完了，怎么会碰到他，还是在任家小区，这不名摆着是来重温旧情的么，当时我真想找个地缝钻进去，他很热情，非要请我去吃饭，我说我就是来看看，还有事，他问我住哪呢，我说我住XX酒店，然后客套了一些话，我就逃走了。

　我在外面转了一下午，其实不是转，我是在江边坐了一下午，那时侯是5月初，天气很好，但是晚上很凉我就回酒店了，到这时我也没想到我会在遇到任，我想第二天飞机我会飞快的逃离这个城市。。那天很疲惫，主要是心累。。我走进电梯，进来一个男人，当我看着他。。。。我的心要跳出嗓子了，是任，我只觉得我眼睛里一定有眼泪，他也看着我，然后突然觉得好想笑，我们就都笑了，一直笑，在电梯里我们一句话都没有说，我不知道他为什么没说，反正我没说，是因为我不知道说什么。难道说：嗨，好巧。还是说：最近好么？还是说：我很想你。脑袋不好使，不知道说什么，只想笑，我们都看着楼层数字跳动着，1，2，3，4，5，6，7。。然后到了我住的楼层，我走在前面，他走在后面，还是没有说什么，我回头看他一眼，我正看我，那种眼神。。。我忘不掉，没有了在电梯里的笑意，好象满眼伤感，我没有去想太多，我也不想想太多，进了房间，他坐下，拿出烟，他还是那个动作，一切都很熟悉，可惜已经物事人非了。。。。

　在酒店，我们聊了些无关风月的话，他问我在国外习惯么，我一直对他说我在国外，我刻意拉开空间上的距离。这时候豆子给我打电话，我真的紧张，小豆子真是不会找时间，我硬着头皮接起来，他听出是我的儿子。。。挂了电话他问我孩子几岁了，我说1岁多，其实那时候豆子已经2岁多了，他只是抽烟，没在问关于豆子的事，我之所以说1岁所是怕他联想到孩子是他的。我问他和他女朋友怎么样？他只说在一起很长时间了有感情了。看，他是多么诚实，他们有感情了。。。我知道他就是这样的人，有责任感，可是我的心很痛，聊了很多，他在酒店坐了2个多小时，然后他突然想起我们都还没吃饭，要出去吃饭，我没有和他去，因为我真的无法象朋友一样和他絮旧，因为我还爱着他，天那我还爱着他。。。他走前对我想说什么，但是没有说出口，虽然他什么都没有说，可是我却听到了想念，我知道他背负着对他女朋友的责任，我说：我希望你得到你想要的幸福，也希望你祝我幸福，我们彼此都要幸福！他只是看着我，我堵住了他想说出口的想念。我硬生生的拉开了我和他的距离，意思是你过你的，我过我的。。。。

　其实只要心里有就可以了，有些事真的不用弄的太清楚，我们没有留任何联系方式，能见到他我已经觉得很不可思议了，这完全不在我的计划里，他走时快11点了，他走后，我很难受，我扑到床上痛痛快快的哭了一场，哭的很大声，这些年那是我唯一一次情绪失控，似乎所有的不快乐，委屈在那一晚都爆发了。我不知道我哭了多长时间，不知不觉就睡着了，醒来是凌晨4点，就再无睡意，洗澡打扮，然后收拾行李准备离开那个让我爱恨交织的城市。。。
　　
　　
　　我只想快点走，快点走，不要再有任何牵连，我真怕在看他一眼我忍不住抱住他，没有类似于电影的情节，什么他突然出现在机场，奔跑于侯机大厅四处寻找，呵呵，虽然我很希望这情节，我走了，那次离开哈尔滨后我们一直是邮件联系，3年没怎么联系，那之后却经常发邮件，是他先发给我，回到大连后我就看到了，以下是邮件内容，也许没有必要原封不动贴出来，但是我想我叙述的更淋漓尽致，所以分享下吧，即使他的同事，朋友，乃至未婚妻看到也不会以为是他写的（他现在的未婚妻不是之前他说有感情的那女孩。现在的时间是2009年5月15日，距我们那次见面一年整）

　XX：
　　 今天我去酒店了，你已经退房了，你回澳大利亚？还是回大连？
　　 能见到你很意外，你没变，只是头发长了，呵呵，昨天中午王X给我打电话说看见你，我都没信，你是去找我的么？昨晚忘了问你了，我们都是曾经了啊，哈哈，不过你还能去看看我我非常激动！
　　 我们在一起老吵架，我觉得特累，我不想和你吵，也许你也不想和我吵，可是荷尔蒙决定我们就是要吵，哎，都过去了，都已经过去了，你儿子都1岁了。
　　 向你说的，我会祝福你，也希望你得到幸福，我祝你幸福！我会得到我要的幸福，她很温柔，主要的是我们从未吵过架，我都28，9了，我想我也该结婚了！XX我从酒店回来就给你写信，现在已经写了4个小时了，就写了这么些，你有事给我打电话吧，139XXXXXXXX，在你下次来哈的时候，告诉我，别一个人到处走，就这么多吧！
　　
　　 任
　　 08.5.10.

　我回大连后汶川地震，5天后我收到他第二封邮件，只说：地震了，你是安全的吧！只有几个字，但是我想他还没有忘了，那时候小豆子很小，他刚刚会说话，还说不全，每天都有很多故事，我都用DV记录下，我想总有一天某些人会看到这些画面的，可是我的心还是排斥着让任知道豆子的存在，我想豆子是我一个人的，我自私吧！说实话，那时候我一点都没有觉得小豆子没有爸爸是不幸的事。
　　
　　后来我在QQ上遇到他我们聊了聊。。。
　　我：你爱上她了？
　　任：在一起很长时间了，有感情了。（还是这句话）
　　我：打算结婚？
　　任：恩
　　我：什么时候？
　　任：越快越好
　　我：那祝福你！
　　任：你幸福么？觉得你不幸福，你又不说！
　　我：你怎么知道我不幸福
　　任：你幸福为什么那天在酒店，我走了，你哭。（我晕，他听到了，没面子）然后是沉默沉默！！！！
　　他突然说：XX如果你不幸福我会不安。
　　我：我非常幸福，谢谢关心！
　　
　　我想我是恨他的！所以满身是刺~~~~

　小豆子从出生就很漂亮，问题是他很象任，现在他的动作表情都很象，遗传真是很神奇的东西。我觉得日子很充实，很快乐，离开哈尔滨后我和任都是偶尔网上碰到就聊几句，或者邮件，很不频繁，应该说是非常不频繁，我刻意和他保持距离，最后的一段时间我们失去联系，其实不是失去联系，只是彼此不再联系而已！
　　
　　工作调回后我就上班了，豆子和爸爸妈妈一起，他们很宠他，我妈甚至阿姨抱抱都不放心，我们4个人生活的很愉快，但是去年冬天发生了大转折~~~~~~突然的，没有任何预兆~~~

　那天是12月中旬，很冷，风很大，大连的风是很大的，下午我在单位刚开完会，我妈就打电话让我快回来，我说是不是豆子怎么了，我妈说别问了，快点回来，我一听，都站不住了，我疯了一样的往家赶，车开的很快，眼泪不停的掉，事实是我的主观意识是我的儿子怎么了，手抖的厉害，一路上我不知道我想了什么。。。（现在想想挺后怕的）到了家门口我拼命的敲门，我想我很暴力，妈妈来开门，是微笑的，可是我没有注意到，我没有拖鞋直接冲进去，屋子里很多人，我没有看，我只看到了我儿子爬在地上玩模型，我拼命的抱起他，眼泪不停的掉，很大颗，我太害怕他出事了，然后豆子说：妈妈不哭，有豆子保护，每次我掉眼泪他都是这么说，是我爸教他说这句话的。我只能说我当时的样子很糟糕，我妈拉开我，我看到旁边站着个人，我象被电击一样，是任，他怎么会在我家里，还有他的爸爸妈妈，但是我不会思考了，这是怎么回事？？任站在我左手边，我爸和任爸坐在沙发上，任妈在楼梯口，就那样，我的儿子变成了他的儿子，开始小豆子很排斥他，豆子说任不是他爸爸，豆子说不是照片上那个人~~~~