整个相亲过程呢，也没啥特别之处，大概的聊了下，我们都是在长辈的陪同下见面的，相亲结束后，大家临上车的时候，他冲我回眸一笑，我的小宇宙呀怒开花了，凭女性特有的直觉，“有戏”，我脑海里就蹦出了这两个字，屁颠屁颠的回到家中。回想这一年来的相亲经历，真是苦啊，这个也许就是我命中锁定的那个人了，怎么到现在才让我遇见你呢，你早在哪里呢？于是乎，开始幻想了，甚至幻想到退休以后的生活了。果不期然，他晚上7点的样子，就发来短信了（这是我所有相亲经历中反映最快的一个，第一个没反应；第二个隔了两天；第三个隔了一天；第四个没反应），这种互动更加剧了我的自以为是，我的幻想，让我飘飘然.......第一回短信聊天，略有节制的到9点多，我就说，要睡觉了。小宇宙啊小宇宙，我一夜没睡好。。。
　　 第二天，老哥过来，问我相亲情况，我一五一十的告诉他，老哥给我出招：别那么清高了啊，现在的男人，含蓄的也很多，所以，你主动给人家发发短信，表表立场，别让人家觉得你是硕士就后退了。老哥的话，站在男人的立场上说的，我当然要听。于是乎，我就于第二天下午很主动地给他发信息，他也回了，互相聊了段时间，感觉互动得不错。

接下来至过年前的几周里，我感觉又漫长又短暂，我等待着过年，等待着你回来，我们可以约会。白天，我们都会挂着QQ，我关注着你，有时候，我们会聊天，由于，我过年前的工作比较闲，所以，我全部的精力都扑上感情上，更确切的说，是关注你以及幻想未来，也许，真的是老了，想找一个依靠。这一段心情可能是因为，自己从学校毕业后，在外地工作了半年，工作压力相当大，经常通宵熬夜工作（学的设计），后来身体实在吃不消了，回到家里，回到政府部门工作，转为管理，压力依然存在，回来后，与家里人的关系么，可能因为整10年，我都在外面读书，想法啊，生活习惯啊，很多不同，但有一点，我爱爸爸妈妈，爸爸妈妈也爱我，也许我们对爱的理解，对爱的表示不同，同样存在一个磨合期。08年，在工作上，我也有一个适应期，手上的工程是市里的头号大工程，那种压力真的是.....所幸，我碰上的是好领导、好同事，大家齐心协力，共同走向同一个目标。累的时候会非常累，所以，在遇见第二个相亲对象的时候，我真的想逃避，逃避现有生活的无奈，想结婚.....未必，我爱你，那是肯定的。在遇见第五个相亲对象的时候，我折腾够了，就想安稳下来，过正常的生活.....所以，我主动争取幸福。
　　 晚上的时候，有时候，他主动发信息过来，有时候，我主动发过去，互动的过程中，我总觉得，我主动地较多，我发短信，会一心一意的发，我没有特殊情况不会发着发着晾你信息一个小时再回，我会在睡觉前，于你互道晚安。可是，你就是发着发着就没了，你从来没有主动与我倒过晚安。

可能，我希望你，尽快进入角色，晚上给我道晚安；出门在外，给我一个貌似无意的短信，说明你一直把我放在心上。1月25日过年了，那天，我与你在下午开始发短信，交谈甚愉快，傍晚时分，你告诉我，你回来了，我心中喜悦，期待你的约会，满心的期待，我渴望，相亲到你为止。
　　 在初一的时候，对自己说：今天初一，他家里也会有事情的；
　　 在初二的时候，对自己说：起码过了初三吧，大过年的，哪有约会的；
　　 在初三的时候，嗯，明天，也许会有约会了；
　　 在初四的时候，等待了一天，白天，发了条短信给你，你没回，到晚上才回，说和亲戚在一起；（我说吧，过年挺忙的，哪有心思约会呢）
　　 在初五的时候，继续等待，依然没有，心中惆怅；
　　 在初六的时候，明天大家就正式上班了，老妈生日那天，对我说：女儿呀，你什么时候能带个男朋友给我看看呀，也让我省心点.....想着自己都奔三的人了，还有什么可怕地，不就是男人么，怕什么，我主动约会你，大不了拒绝，大不了我错过你......如果，我不争取，那么我就错过一辈子。过年这几天，我们晚上经常发发短信，我们的短信内容，简单略暧昧。编辑了短信：在家么，有空出来喝茶吧?保证不劫财不劫色哈。删除，再写，删除，再写，删除，再写。。。。。。脑海里不断地响着萧亚轩的“类似爱情”，我不要类似爱情，我就要爱情，终于鼓起勇气，编辑好，发出去，等待了5分钟，没反应，心中后悔了，害怕了，10分钟，没反应，15分钟，还是没反应，算了，我已努力，天空没有留下任何痕迹，够了。把手机藏在枕头底下，拿了衣服，出去洗澡去了，明天就上班了，岁月又是循环一年,一边洗澡一边回想，这整整一个月来的接触，心里很乱。。。。洗完澡，洗了个车，然后，回家，心中依然挂念的信息，回家，直奔房间，找出手机，一看几条都是你的：“呵呵，在哪喝茶?"；“你内心也够折磨的吧，不容易，呵呵，说吧，在哪喝茶？”.....于是，我们就约了个地方喝茶，可能是真的老了，前面的思想斗争太多，消耗了太多精力，和他一起喝茶的时候，我居然很累很累，想睡觉，对他的谈话内容不是很感兴趣，大概晚上9点的样子，我们喝茶结束，我开车送他回家，回家路上随便扯了点话题，那时候，我们家在装修得问题上，意见不是很合，所以，我和他说说，我希望，你能够融入我的生活，可能我心急了点。回到家中，他的短信来了，我渴望他的第一条短信是问我有无安全到家？虽然，我安全回家的可能性很大，但是，我希望，我渴望，你关心我，我一直渴求爱的心态，一直延续着。然而，他的第一条短信却不是的，失望.....是不是我太讲究自己的需求了，而不考虑呢的需求呢，但是，你需要什么呢？我不知道，你需要什么？

　 进入二月份，我们依然这样，短信来往，其实，我是希望能够听到你的声音，我实在无法琢磨出短信背后，你的语气、神态....是怎么样的，直接的说,我们都接触一个月了，我渴望我们能通过电话的方式联系，让我更深一步的了解你，未必，我要马上成为你的女朋友，只是，我希望，你更多的关注我，呵护我，如果，我们不合适，我们可以微笑离开（可能我的想法，还是有点像校园爱情那样，几乎是纯净的，女生的心理总是优越的，我不知道，相亲之后，双方真的是要有节奏的互动，这个节奏真是太难把握了，如果，大家反映一致，也许这就是缘分，如果，不是，看你愿不愿意迁就，而我，在这个时期，是那么的自我，我从来不问你的需求是什么....)。
　　 第二次见面（我都不敢讲是约会）回来，我们有这样一条短信：
　　 我：（具体我忘了，大意问他，觉得他实在是很慢热的一个人，其实，我想问，如果我今天不主动约会你，那么，你是不是，这次回来也就不会约会我了，可惜我没好意思这么直接说）
　　 你：你是反复多次推敲试探....呵呵。不积极是因为我天性如此，比较迟缓，喜欢慢慢来。合适是有时间差的，比如，对方认为你合适的时候，你却认为慢慢来......
　　 我觉得，我那段时间一直有一种很强的表现欲，希望你了解我（现在想想，该怎么样就怎么样，毕竟，真的走到一起后的几十年，都是一个很正常的你，平常的你，无意识的你，所以，不要刻意表现自己和掩饰自己）。大概在二月中旬的时候，又有人要给我作介绍，我很矛盾，真的很矛盾，我不知道， 我和你的关系，该怎么定义，男女朋友？绝对不是；相互接触？我看不到你的诚意呀；所以，我怎么对外人说，我有接触的对象？人家会以为你基本上和这个对象已经确定下来了；我答应下了？我不想做个精神分裂的人，说道底，脚踏两只船的事情，我的道德不允许我这么做，虽然，事实上，我和你什么也不是！
　　 我像我的小姐妹们求救，我该怎么办？由于，这一回，是个领导，不像在看了第二相亲对象的时候，再出去看第三相亲对象，是给大嫂个面子，而这回，是个大领导介绍的，所以，我相当的为难。姐妹们一听我的描述，就觉得你相当的不够诚意，可能，你始终不能满足我的需求，或者，你始终没有我那么多投入的关注你，所以，我心中有怨言，导致我的表达不够客观，也许吧。一姐妹，出主意，说：那就问问他吧？说，有人给你作介绍，问问他的意见，同时么也可以知道他的态度。众姐妹说好，于是傻乎乎的采纳之。
　　 但我还是不敢这么直接的问他，我总觉得，我们的关系是这么的脆弱，如果，我不努力的话，我们的关系就像短线的风筝一样，随风飘逝，于是：
　　 在二月中旬的一晚，聊了点短信之后，我问你是否有空？想和你说点事情，我是怕你聊着聊着，整个人消失了，心理很不安全。你让我说。
　　 我：我想问问你，你是不是觉得，我不是你特别理想的人，不是那个对的人，如果是的话，我希望你和我直接说出来，我是个很笨的人，很多情况下，不会琢磨你的意思；或者，你是不是因为以前谈过，还不能忘记她，那么，我想告诉你，这是对你对我的伤害，伤害我，我可以一笑而过，伤害你自己，那就不太值得了。
　　 （因为，我想，你不能投入这段感情，无非，就是这两种情况，我凭直觉的坚信，你我相亲后的回眸一笑，我们是有感觉的，我觉得，一个男人追求一个女人，那是天性）
　　 然而，那天晚上你没回，我已经习惯你晚上的不告而别，也许，这一次，你退了》。。。。
　　 第二天，早上，你回信息过来说：怕我晚上多想，所以，就没回。你骂我是傻妞，怎么会那么想呢，你问我：2月1日与我喝茶，不是想和我接触的吗？
　　 我后来和你说了实话,问你，别人给我又说了一个这么办？我也说了我的理由，同时也告诉你，我绝无逼你的意思，就是，觉得，如果，我去则对你不太好，希望你能够理解.....
　　 你回我：别拿我当幌子啦，看你这么折磨自己，你就去吧
　　 呵呵，我不知道这样的回答是什么意思，你赞同我去？莫非，真的想放手？也许，你真的是站在，我的立场上考虑问题的。。。。
　　 于是，接下来，我也没有主动与你发个短信，隔了一天，你发信息过来了，说明，你还是不想放手,我们的信息，没有缠绵，没有时时刻刻，有时候，白天基本没有，就是晚上。你和我说过，你上班很累，晚上回来，有时候就睡着了，所以，发发短信，就没信息了.....我表示理解。我们的短信，只能说，时而暧昧.....
　　 时间过得真慢，好不容易，到了三月份，整整二月份，你没有回来，其实，离你上班的城市，我们才一个小时的车程。过了三月份， 进入四月份，就是清明节了，我渴望你回来，我健身、做美容.....希望有一个好的状态，迎接你的回来。后来，证明，这只是我的单相思而已。
　　 在三月份的下旬，也不知道为什么，我们的信息少了，不知道是因为胜利在望呢，还是如你在我QQ空间里面留言的审美疲劳，我不是没有想到过放弃，近三个月，我陪你走过了近三个月，你始终无法给我一个肯定，也许说，幻想的你陪着我走过了三个月，我希望渴望你给我一个定位，我安定下来。
　　 心中无限彷徨的时候，听迪克牛扎的”放手去爱“：你独自站在街角\脸上的伤痕没消\你哭着对我微笑\这画面像一把刀\我跪着向天祈祷\给我勇气面对一切 好不好\我却懦弱地让你转身走掉\错过你 一切已不再重要\放手去爱 不要逃\爱不是想要得到就能得到\谁赢谁输已不再重要\能痛痛快快一场就好\放手去爱 不要逃\一辈子能有几次机会寻找\有多少辛苦值得去炫耀\能看你一生幸福到老\这样就好～\我跪着向天祈祷\给我勇气面对一切 好不好\我却懦弱地让你转身走掉\错过你 一切已不再重要\放手去爱 不要逃\爱不是想要得到就能得到\谁赢谁输已不再重要\能痛痛快快一场就好\放手去爱 不要逃\一辈子能有几次机会寻找\有多少辛苦值得去炫耀\能看你一生幸福到老\这样就好～\放手去爱 不要逃\爱不是想要得到就能得到\谁赢谁输已不再重要\能痛痛快快一场就好\放手去爱 不要逃
　　 给你发信息，：不爱我，就放我走吧，求你不要摆着我，吊着我。
　　 你说，：你又来了。
　　 短信明显没有二月份、一月份那么多了，你也不叫我傻妞了，内容也少了份暧昧。。。。
　　 清明放假前的那天晚上，我想给你发信息的，我想我还是矜持些，等你发给我，前面关系的变化，也许，你想要的是我的含蓄以及矜持，而我，工作一年多来，把原本从容的我磨练的更多的是”硬朗、霸道“，我需要一个回归、心灵的回归，我不喜欢现在的我，真讨厌，回顾这些年来，我已经变得面目全非了，06年，放弃报送本校博士的机会；07，顶着压力，考国内专业以及院校都TOP1的博士，结果，某专业差2分，心中有遗憾，什么叫插肩而过.....同年，放弃留校的机会，进入某国内大型设计院工作，身体扛不下去了，回到家乡，政府部门，08年，接手市内08年度某重大工程，压力也不小，更多的是，要与父母，小城市的风土人情磨合，适应，让我在很累的时候，流不出眼泪，想哭的时候流不出一滴泪，习惯了坚强，习惯了一个人来顶这么压力，而我真累了，我想有个人，和我说说话，和我一起分享人生的痛苦与快乐，太累了。
　　 那天晚上，11点过2分的时候，你发来短信说：明天要睡觉了，反而睡不着觉了。。。。正好，那天，我的手机也没有关机，也许，潜意识里面，还是在等待你的信息，这么晚，你给我发信息，还是第一次，心中一阵激动，和你说，我给你打电话吧，你刚开始说，不要，我说，我的话费是单位报销的。所以，经得你同意的时候，我给你打电话过来，我们聊了一个多小时，交谈甚为愉快。这是转机吗？清明三天，由于你中间一天值班，你没有回来。我期盼，5.1你能回来。打过电话后，我们的短信依然很少，最夸张的时候，一个星期才发一条，有时候，晚上，再没有征得你的同意的时候，我给你打电话，你摁掉了，说要休息了....两次是这样后，我就再也不敢了，我觉得自己很不要脸，这么主动，真的很不要脸，你居然不接，我很奇怪。心中期待，5.1期间，你回来，也许，会给我一个交代，5月2日那天。我们大概有一个星期多没有信息了，我先发给你的，你和我说，高中同学聚会，你喝多了。来来回回，我么大概发了10条吧，都是围绕高中同学聚会的。我知道，你回来了，我也感觉到，你不会约会我了，我们之间那种连暧昧的关系也荡然无存了，5月3日，其实，心中，还是有等待的，结果，没有.....
　　 突然间，心中坦然，这是段不属于我的缘分，或者说，很浅的缘分，该放手了，其实，不是你该放手，而是我自己，该放手了，我忽然明白了，你也许始终没有把我放到一个合适的位置上，所以，你从来不会与我道晚安。就好像，我和一般的人发信息，也一样，不是很重要的人，我不会对你说，晚安。
　　 5.4日，上班，我的QQ签名改为：知难而退也是一种勇气。你在网上与我说
　　 ”看来我很有勇气呀，呵呵“
　　 ”此话怎讲哈？呵呵“
　　 ”知难而退么，呵呵"
　　 “我不是说你，而是说我自己，呵呵”
　　 “怎么就退了呢，你不过有点小自恋而已，呵呵”
　　 其实，你不傻，你是装糊涂，我百般的希望你有诚意的和我交往，你是知道的，我自己，倒是，始终没有真真的看清楚你，看清我自己。
　　 “呵呵，老了，想退了”
　　 其实，我们都心知肚明。
　　

　这个月上旬，同事的妈妈给我作介绍，对方家境貌似不错，我想，既然是同事的妈妈，那不管怎么样，要先答应下来的，所以，我就答应了，后来过了两天，同事和我说，那个人想先和我短信聊聊，再进一步发展，我就觉得很奇怪，一个城市的，见一面何妨？那既然人家不想，那就不像吧，我也答应了。
　　感觉相亲就像工业化的革命，不管在前一场上，我败的多厉害，不管我自己都受伤，我得收拾眼泪，赴向下一场。更难受的是，我与相亲对象见了面后，我不太讨厌他，他也不太讨厌我的话，我们得配对，得调试，调试不成功，得找下一个.....
　　真累！
　　话说，我的同事就把我的号码给了他，一个星期，没有短信没有电话，一天晚上，爸爸回来和我说，那户人家呀，打听我家来着，打电话到爸爸的单位，问我爸爸的情况，爸爸在单位人员甚好，我家也是，从来没有干过伤天害理的事情，在单位在社区，人缘都挺好的。一天，单位的小姐妹问我是不是在和谁谁约会，我很奇怪，她怎么知道？关键是我没有和那个人约会，更没有收到到任何文字性的东西以及听到过他的声音，更没见识过他的英容。小姐妹告诉我，这个人是他的高中同学，像她打听我来着。。。。
　　至今，我依然没有收到那个人的短信啊什么的，我可以发誓，我们家包括我在单位，都颇得人缘，我的小姐妹，更不会出卖我，她还和我说，那个人不错呢》。。
　　我也不奇怪，你为什么不发短信给我，真的，我很平静。
　　我无法接受的是，我们还没有见面，你就来调查我家，这种很不明媚的做法，让我有点恼火，我们家从来没有做过这种事情，也不会想做这种事情。。。。
　　传说中的第六个，就是这样的。。。

呵呵，单身也有单身的好处。那天看到一席话，觉得，很有道理：
　　十年前，我觉得我喜欢的人都会喜欢我，天经地义；
　　　　十年前，我觉得爱情是生活中浓墨重彩的一笔，最为绚丽；
　　　　十年前，我觉得爱一个人我会为他做一切，包括付出我的生命。
　　　　
　　　　五年前，我觉得喜欢我的人我都差点儿感觉，而我爱的人他迟早会爱我，即使现在不爱我以后也会的；
　　　　五年前，我觉得爱情是生活的调味品，有了它生活这盘菜会更有味道；
　　　　五年前，爱一个人前我会考虑他的、我的情况及恋爱后我的各方面状态会不会更好。
　　　　
　　　　现在，我觉得爱情是生活的奢侈品，可遇不可求。遇到了，珍惜，看它开花结果；爱情走了，继续生活、继续爱；
　　　　现在，我知道没有一个人天生就该对你好，没有一个人该在原地等你；有人真心真意对你好，无所求就要感恩；有所求不能给，就要拒绝；
　　　　现在，爱一个人之前我会想我能给他什么（包括真诚、幸福等），爱中我什么都不会去想，爱后我会顺其自然。如果分手，我会祝对方快乐，并祝自己也会在拐角遇到幸福~

自从5.2号发短信给NO5号后，中间再也没有联系过，但是，NO5始终做一件事情：给我发邮件，几乎每天都发，发的主题也是我感兴趣的东西，好笑的、养生的等...我觉得发这些给我，没有回的必要，既然，他拒我千里之外，该主动地也主动了，该做的都做了，我也平静了，所以，我也不抗拒他发邮件过来，邮件内容当每天的消遣好了。前两天的时候，我上午收到一份招商银行的邮件，下午有个骗子给我打电话，冒充招商银行的，使我差点受骗，所以，我略微研究下邮件，无意发现，NO5给我发的邮件，收件人一行为无，但是，我却能收到他的邮件，我问了几个人，都不知道，看他也在网上，就直接问NO5,他与我聊了几句，中间称呼我“好奇宝宝、傻妞。。。”，呵呵，如果是以前，我就很激动了，但是现在，不了，一切都过去了。我突然觉得很恐怖，NO5是不是喜欢玩这种暧昧，而当我大胆坦白的时候，他就退缩了，我不知道他那边什么样的状况，如果，他和很多女孩子都这样，那真是件悲哀的事情。我想，作为一个男人，遇见自己喜欢的，不可能说，不好意思表白，不好意思关心你，呵护你，都奔三的老男人了，还有什么不好意思的呢。呵呵，远离极品，珍惜生命啊。。

想想真的觉得悲哀，可能是小城市的缘故，昨天好姐妹还在和我聊天：这个城市的男人怎么都这样，小气！还不如我们女人冷静、大气呢。
　　前两天，一个好姐妹，昔日的同事，她与我同年同月同日生的，她结婚，我们见到了那个传说中的新郎，外表挺好看的，真的很帅的，工作也不错的，我那个姐妹的父亲是局级机关的负责人，她的公公也是局级机关里做事情的人物，婚宴设在本市最豪华的酒店，排场甚大，好姐妹也是硕士毕业，我看到她在婚礼现场，有种想哭的欲望，真的，说不出来的感觉，我不妒忌她，我深深知道，过日子是两个人的事情....但是呀，我们活在这个社会中，就得接受这个社会的潜规则，“门当户对”这个词不是空穴来风，在建筑中也是很有说法的一个词，原本简单的以为，婚姻就是两个人的事情，其实不然，还夹杂着很多社会的东西。。我也不知道，我要表达什么，就是觉得悲哀，不知道姐妹们有没有同感，我不嫌弃父母，唯有为他们自豪，我们认认真真的活着，坦然的活着,对于另一半，我也只有等待，我相信，我等待，我平静的等待。

有时候工作很累的时候，真想找个人结婚了，转念一想，他真的能给我那份安慰吗？他真的能提供给我强有力的肩膀吗？
　　呵呵，可遇不可求的，还是就这样一个人，自在，潇洒，舒服，最主要的是美丽》。。。

这么多