按照国际惯例，先交代一下男女主人公的部分资料。
　　
　　本女80年处女座，身高163CM，骨骼偏大，略胖。长相一般，唯一说得过去的就是皮肤很白很水，眼睛很黑很亮。有过一次婚史，有过八年从事教师行业的工作经历，现工作于某男所在城市的某广告公司。
　　
　　某男81年射手座，身高186CM，身材颀长，偏瘦。娃娃脸，装酷的时候，酷似夏雨。毕业于某工大，认识我之前，有过几次不愉快的相亲经历，感情生活还是一朵未开的蓓蕾。除了喜欢打打小游戏之外，暂无发现其他不良嗜好，根正苗红型宅男。
　　
　　一、果冻布丁
　　某男姓赵，有个极其不雅的小名叫“东东”，婆婆及亲戚朋友们都这么叫他，于是，某天我也昵在他怀里喊：“东东，给我倒杯水吧。”
　　某男马上急了：“没大没小，敢直呼老公名字，喊东东哥！”
　　“你恶不恶心啊，还哥，咱俩谁大啊？就喊你东东。”
　　“那我喊你果果。”
　　“啥意思？”
　　“果冻布丁啊，以后你给我生个双胞胎，一个叫布布，一个叫丁丁。”
　　“美得你，还喜之郎呢！”

　　某男上下打量我半天说：“算了，我看你也不是能生五胞胎那块料。”
　　气晕。“赵小东！是不是三天不打，你就要上房揭瓦了？反了你了！”
　　“周小果，咱家又不住顶楼，我去揭人家的瓦干嘛？”
　　我气结：“哼，不跟你贫了，我去天涯看贴。”
　　“你还看，原来多纯真一闺女，给调教得跟一女流氓似的。”
　　“靠，我哪流氓了？我这是关心国家大事好不好？”说完故作高傲地睥睨了某男一眼，飘进了书房。

二、
　　某男生就一张骗死人不偿命的娃娃脸，我第一次看他照片都错觉他长得象我的某个不成器的学生。
　　记得去年，有次婆婆生病住院，我和某男去医院照顾她。
　　临床一位病友问婆婆：“这你儿子和媳妇吗？很孝顺啊！”
　　婆婆自然是一脸自豪地说：“是啊！”
　　“你儿子多大啊，我瞧着挺年轻啊！”
　　婆婆说你猜猜看他多大。
　　这时，某男故作正经地说：“他猜不出来的，我这人比较显老。”
　　于是那人歪头看了半天，说：“18岁？”
　　我当时正在喝水，一口茶直接喷到某男脸上。心想，这人什么眼神啊，18岁带着老婆来照顾妈妈？
　　某男憋着笑意，涨红了脸极端无耻地说：“恩，差不多，差不多。”
　　我恶狠狠地盯了他几眼，直想把他杀死在我鄙视的目光下。
　　
　　出了医院，我说：“你装什么嫩啊，快三十的人了，你还18岁，我跟你走一起，不成你妈了？”
　　某男腆着一张脸讨好地说：“宝贝别气了，说我年轻，不也显得你年轻嘛！”
　　“屁，看他那意思，摆明说我老牛吃嫩草，哼！”
　　“哪有，宝贝这张脸看着绝对不会超过16岁。”
　　我喷血。

三、减肥
　　某男的饭量是我的两倍多，体重与身高之比却是我的二分之一还少，我常叹自己竖劈能成三个赵小东。
　　某天，我吃完晚饭，摸着自己腰部渐渐多起来的肥肉说：“老公，我要减肥。”
　　“生完BABY再说。”
　　“那你不许叫我小胖。”
　　“大胖？”
　　“靠。”
　　“肥肥。”
　　“不许说肥啊，胖啊，猪啊之类的字眼。”
　　“小熊。”
　　“你再说，我现在就去买减肥药吃，吃死你的BABY。”
　　“别，我不说了，姑奶奶。”
　　过了一会儿，某男死皮赖脸地凑过来，用他的“魔爪”抚摩着我的脑袋，嘴里还发出“责、责”的声音：“瞧我家宝贝这脑袋生得，滚圆滚圆的……”
　　一掌甩开他的手：“滚！”
　　“咋了，我又没说你胖。圆点可爱嘛，你看你这脸就是以鼻子为圆心一正圆……”
　　我真想一脚把他踹到西伯利亚去。
　　
　　某男那纤细的腰肢有时真羡慕得我直流口水。
　　“老公，你是不是又瘦了？”我一脸哀怨。
　　“没，胖了。”为了让我心理平衡，某男睁着眼睛说瞎话。
　　“别骗我了，你这腰身不是女人真可惜了哎。”
　　“那是，早年有星探想挖我去做男模，我不想出卖色相生活这才没去。”
　　“那跟着我不是委屈你了？来，让姐姐我色一个。”
　　“女流氓！”
　　“嘿嘿……”

四、吹牛皮
　　最近关于姐弟恋的贴看多了，于是在家动不动用食指勾住某男的下巴：“来，给姐瞧瞧最近长胖了没。”
　　“神气不要没有啊（家乡话，类似于“小样儿”），没大没小。”
　　“来给姐亲一个，以后姐姐罩着你啊。”
　　“熊妹，来给哥亲一个！”
　　昏厥中……
　　
　　我喜欢在给自己做面膜的时候顺便也给某男敷上一张补水的膜，在我强迫症之下，某男脸上的那层皮是越来越水灵了。我常常摸着他的脸嘀咕：“小嫩脸儿……”
　　有次我们去参加他大学同学婚礼，很久没见的同学都惊呼：“哎，某某某，你怎么保养得这么好，还跟阳光少年似的，一点都没变。”
　　事后，我跟他邀功说都是面膜的功劳，某男恬不知耻地说：“咱这是天生丽质。”
　　
　　据婆婆透露，某男从小到大除了体育拿过奖之外没拿过别的奖。于是我常在家伸着手指头跟某男吹嘘从小到大拿过的各类奖状。
　　某男一脸不屑：“那有什么啊，当年我要是去打篮球，现在就没姚明啥事了；我要是去练跨栏，现在就没刘翔啥事了；我要是学电脑，现在就没比尔盖茨啥事了。”
　　“那现在还有我啥事不？吹吧你就，天上的云都被牛遮住了。”

五、甜言蜜语
　　某天，我跟某男抱怨：“老公，你说我脸上手上的皮肤这么白，为什么身上的皮肤这么黑呢？”
　　某男：“宝贝这叫卖相好。身上长得再好，脸上长得跟喀斯特似的，谁要？”
　　我得意地笑，再一想，随手就把手上的书扔过去：“你说什么呢？啥叫卖相？”
　　某男早就躲得远远地偷笑去了。
　　
　　有天和某男讨论哪个女明星最漂亮，我说了刘亦菲、章子怡、张柏芝等等美女，某男都一脸不屑地样子：“宝贝，不是我说，你就是没人捧，当年要是有星探发现你，还有她们啥事啊？”
　　明知道某男逗我开心，还是喜滋滋地说：“你就净瞎说。”
　　“真的，不骗你。”
　　“你这张嘴是跟韦小宝学的吧，就会说甜言蜜语逗女人开心。”
　　“哪有，韦小宝是我徒弟！我只逗宝贝开心。”
　　“嘿嘿……”

我想到哪写到哪，没啥章法，走过的路过的，冒个泡泡，给点信心吧，谢谢！

　六、厨艺
　　和某男刚刚认识的时候，他跟我吹嘘自己的厨艺怎么怎么地好，直说得我这个除了烧开水啥都不会烧的女子口水直流，心想这小男生不错，嫁给他以后起码不用饿肚子了。
　　第一天到某男家，看到其床头赫然放着一本《家常菜谱》，我说：“你还看这书呢？”
　　“恩，想多学点菜，以后烧给宝贝吃。”
　　心里喜滋滋的：“那你都会烧啥菜啊？”
　　“宝贝想吃啥，照菜谱点菜，晚上我掌厨。”
　　我就点了最爱吃的红烧带鱼，酱爆茄子，西红柿炒蛋。晚上，某男真的在厨房“叮叮当当”地摆弄了一翻，三个色、香、味俱全的菜端上了桌，吃着感觉味道还是有那么回事，于是我大大地表扬了某男一翻，直夸他烧的菜好吃，吃一辈子都吃不够。险恶用心十分地明显。
　　后来某男总是以下班晚来不及卖菜等等理由让我们到外面吃，再也没给我烧过菜。
　　再后来，婆婆无意中爆料说某男从没烧过菜。
　　我说不会啊，以前他给我烧过红烧带鱼呢，很好吃，他还说是他的拿手菜。
　　婆婆惊讶道：“不会吧，他长这么大从没进过厨房，什么拿手菜啊，我怎么不知道。”
　　我跑去质问某男。
　　某男自知理亏，还强词夺理：“谁让咱悟性好呢，第一次烧的菜就跟五星级饭店烧出来的一样。”
　　我无语了。
　　
　　
　　有次跟表哥聊QQ，某男在一边闲坐着看我聊。
　　表哥说：“妹，你在外面要学会照顾自己，平时不要吃快餐，自己烧着吃。”
　　我说我不会烧啊。
　　表哥就跟我介绍了几个菜的烧法，然后说着说着就炫耀起自己的厨艺了。我故意一惊一乍地：“啊，哥，你会烧这么多菜啊，哎呀，馋死我了，这以后我嫂子可有口福了，嫁给你的女人真幸福啊。”
　　就在我跟表哥一吹一捧的聊天时，某男在我身后一脸不服地念叨：“你问他会不会烧红烧带鱼，你会他会不会烧西红柿炒蛋……”

　七、洗屁股
　　刚结婚的时候，发现某男身上有很多不良习惯，比如冬天总是不洗就睡，晚上常常偷懒不刷牙。
　　在我的淫威下，渐渐有了洗屁股洗脚的习惯，每次上床前我都按照惯例问一遍：“洗屁股了没？”
　　“洗了。”
　　“脚呢？”
　　“也洗了。”
　　有时候还不放心就跑去卫生间查看他的毛巾，发现是湿的，才安心上床睡觉。
　　有次，我在刷牙，为统筹安排时间，就让某男先洗。然后我就发现，某男用毛巾在屁股上随便擦了两下就完事了，我急了：“你这洗的什么啊，怎么不洗小鸡鸡呢？”
　　“你不是说让洗屁股吗？你又没说洗小鸡鸡。”
　　“你……我不就这么一说吗？你这人怎么什么都不懂呢？你不洗小鸡鸡，会让我得妇科病明白不？”
　　“你早说是洗小鸡鸡啊，我还纳闷干吗天天让我洗屁股，我屁股碍你啥事了。”
　　My god!我当时真是郁闷得想自杀啊！

八、妇科病
　　自从某男知道“妇科病”这一概念后，我的噩梦就开始了。
　　“老公，我们去吃圣代吧，好久没吃了。”
　　“你快来大姨妈了，还是别吃吧，会得妇科病的。”
　　
　　“老公，我想去洗个头。”
　　“只许洗不许吹啊，大姨妈期间吹头发会得妇科病的。”
　　
　　“老公，买个西瓜吧。”
　　“不行，你大姨妈不能吃，要得妇科病的。”
　　“你除了知道妇科病，还知道什么？”我怒吼。
　　“我还知道白带增多。”
　　我直接崩溃了。
　　

九、婚纱照
　　影楼拍婚纱照时，某男很是风骚了一回。
　　化妆师给我上妆时，某男很是幽怨地在一旁嘀咕：“为啥新郎没得画呢？给我也描点红的黑的什么吧。”
　　然后就缠着一个化妆助理给他吹造型，吹了一个多小时他才满意。拍照时，一再叮嘱我不要弄乱他的发型。
　　后来，换服装，我换造型，他又开始幽怨了：“为啥男的没得换呢？我也要换个造型啊。”
　　化妆师解释，婚纱照男的就是个配角，配合配合就行了，不用怎么打理。
　　某男说：“我怎么能是配角呢，我是实力派演员啊。”
　　那天他把影楼的几个工作人员都逗乐了，说从来没见过这么好玩的新郎。
　　
　　我们的外景是在隔壁城市拍的，到的时候刚好正午，太阳很烈，阳光照得我根本睁不开眼。所以很多镜头我都是闭着眼睛拍的，摄影师一直在叫：“新娘眼睛闭上睡觉，新郎看这边。”
　　后来某男说：“宝贝，你今天晚上回家不用睡觉了，都睡了一下午了。”
　　把摄影师都逗乐了。