十、婚史
　　有过婚史的女人再婚就跟有过犯罪前科的人去找工作，一不小心就被人用有色眼光看待，特别是如果你还嫁了个没有婚史的小男人的话，一定要有一定的心理承受能力。
　　
　　我和某男的爱情也是纠结了很长时间才修成正果，甚至到办酒时，婆婆都不知道我结过婚有过小孩。某男一定不同意告诉他妈，他说老人家封建保守，我不在乎，但是我妈要是用死来逼我就没折。
　　
　　结果我们去蜜月时，婆婆在家翻出了我的离婚证。那时候某男打电话跟婆婆解释一小时之久，然后在酒店抱着我哭：“宝贝，如果我妈对你不好，你会不会离开我？”
　　我想了半天说我不想离开你。
　　某男说：“这不是我要的答案。”
　　要爱情，还是要自尊，我纠结了很久，决定选择前者。
　　我真的就是放下了所有的自尊和骄傲，就跟做错了事的小孩一样，说了很多我从未说过的话，就怕婆婆逼我们分开。结果，还好，婆婆也是刀子嘴，豆腐心，后来再也没为难过我。只是我自己的心结解不开，总觉得欠她点什么。
　　
　　从我现在自己走过的心路历程看来，有句话奉劝准备离婚和准备再婚的女性朋友们，一定要想好想走的路，要有很充分的心理准备。因为离婚再婚后面对的问题更多，遇到好男人不一定能幸福。有过婚史的女人想要幸福，需要付出比别人更多的代价。

　十一、萝卜干
　　婚礼上，某男搞笑的演技让朋友们都大跌眼镜。
　　求婚镜头。司仪让某男跟着他念三句话：“你是我的心，你是我的肝，你是我心中的葡萄干……”
　　司仪说完后，某男跪在地上沉默半天说：“对不起，请再说一遍。”
　　司仪重复了一遍，某男还是沉默半天，一本正经地说：“还是没听清，请再说一遍。”
　　司仪于是再重复一遍，这时的亲朋好友都快笑倒了。
　　某男跟着念：“你是我的心，你是我的肝，你是我心中的萝卜干……”全场爆笑。
　　
　　后来，某男得意地跟我说：“没想到那司仪挺镇静，我本来还想逗逗他的。”
　　“你搞错末有，是谁结婚啊，你逗他！”

十二、卫生巾
　　大姨妈来了，拉着某男去超市陪我买卫生巾。看他好心凑过来看，就指给他看我用哪个牌子的，什么长度的，什么质量的。
　　然后一脸媚笑：“老公，以后卫生巾你帮我包了。”
　　付完钱以后，我忘记买袋子。正想折回去跟收银员买只袋子，老公拿着三包卫生巾说：“不用了，可以拿的。”
　　我说：“你搞错末有，这是卫生巾也，别人会看到的。”
　　“看到怎么了，又不是没见过，广告里天天放的。”
　　于是那天下午，某男就拿着几包卫生巾夸张地招摇过市，我一脸幸福地偎依在他旁边……

十三、
　　就在刚才我在这奋笔疾书之时，某男QQ上发消息来说：“宝贝，晚上去游戏啊？”
　　“好啊好啊，好久没运动了，都快得骨质疏松症了。”
　　“猪。”
　　“可是我没有泳衣啊。”
　　“去买一件贝，简单。”
　　“可是我还有点怕水，你要教我。”
　　“今天就看你的悟性了，我教过的很多学生都是一次学会的，别让我失望 啊。”
　　“我学过很多年的游泳，都没学会，考验你教学水平的时候到了。”
　　“恩，看到你这句话，我在智商上的优越感油然而生。”
　　“靠。”

十四、情书
　　某天跟某男抱怨：“老公，你从来都没给我送过花，也从来没给我写过情书，我们怎么就稀里糊涂地结婚了呢？”
　　“谁说没送过，结婚那天送了一百朵，花了我很多钱那！”
　　“那是剧情需要好不好，又不是你主动送的。”
　　“还不都一样。”
　　“你给我写封情书吧。”
　　“你饶了我吧，从小到大我最怕写作文，要不是高考作文背了篇初中生作文，我都上了清华北大了。”
　　“写嘛，老公，就写800字。”
　　“我说你当老师批作文还没过瘾啊。”
　　“不就800字情书吗？你难道就没想和我说的话吗？”
　　“好吧，我写，给我一个月时间。”
　　“不许抄袭啊，你写完以后我要去百度的，哼！”
　　“怕了你了。”某男悻悻离去，从此多了一个心事。
　　
　　于是一个月后，在我的威逼利诱之下，800字情书上交了。
　　“数着啊，我统计过了，整整900来个字呢，超额完成任务。都自己写的，死了多少脑细胞，拿去看吧。”
　　美滋滋地拿着某男的情书自恋中。看完以后，我“嘿嘿嘿”地贼
　　笑道：“抄的吧，有句话我一看就知道是抄的，都不用百度，哼！”
　　“嘿嘿，给你看出来了，哪句话？”
　　“你说哪句话？”
　　“是那句古文吧，那句话怎么说来着？”
　　“巧笑倩兮，美目盼兮。这话一看就不是你能说出来的，哼！知道我要看出来，你还抄！”
　　“其实这也不算抄，我就是觉得这个词它特能形容你的美貌，再恰当没有了，这怎么能算抄呢？“
　　“得了吧，你知道这句话啥意思不？”
　　“不知道，啥意思，宝贝老师给讲讲吧。”某男腆着脸问。
　　我气结。

　十五、口头禅
　　某男有两个口头禅是我深恶痛绝的。
　　其一：
　　“老公，我们去吃烤羊肉串。”
　　“那有什么好吃的，不卫生，会拉肚子的。”
　　“我不怕，我抵抗力强，我就吃一串，我现在特想吃。”
　　“别闹！”
　　看过梁朝伟、林志玲演的《赤壁2》吗？其中有个镜头，战发之前，林志玲跑去曹操军营用自杀威胁曹操缓兵，曹操说了句：“别闹！”我们看到这的时候，相视大笑。
　　“搞半天，原来你抄袭曹操啊！”
　　“是曹操抄袭我好不好。”
　　后来，某男再对我来这句口头禅时，我就嗤之以鼻地来一句：“你以为你曹操啊？”
　　他也针锋相对：“你以为你小乔啊？”
　　
　　其二：
　　某男正在游戏副本中激情斯杀，我媚笑着凑过脸去：“老公，亲一下。”
　　于是，敷衍地在我脸上轻啄一下，又投入游戏。
　　“老公，亲我一百下。”
　　持续大概五秒钟：“好了，自己分割吧，0.001秒为一下，不止一百下了吧。”
　　“不要，就要分割好的一百下。”
　　“挪开，我在副本呢！”
　　“不许说挪开，你才是笨熊！”
　　“嘿嘿……”

　十六、我要吃米线
　　我们把蜜月之旅订在云南，昆大丽+西双版纳。原由是这样的：
　　刚刚温习过《武林外传》包大人篇后，有点后遗症，有事没事学着包大人用云南某地方言唠叨“我要吃米线，我要吃过桥米线”。
　　“别叫了，蜜月带你去云南吃米线。”
　　“真的啊？包大人是云南的吗？”
　　“废话！”
　　后来，在云南特意找了一家比较正宗的蒙自过桥米线，想尝尝包大人魂牵梦萦的美食。结果吃了几口我就不想吃了，特油，没啥味道。看着某男吃得津津有味，我恨恨地说：“被包大人给骗了，靠！”
　　

　十七、云南之旅
　　早就交代过某男是典型的宅男，所以我们去云南是他第一次坐飞机，充满着新鲜感啊。
　　飞机在跑道上滑行准备起飞，某男悄悄抓起了我的手。飞机猛然上升，我准备抽出手来理一下安全带，结果某男紧紧抓着我的手不放，嘴里还叫着：“不要离开我！”
　　看到他紧张的样子，我一下子乐了。从没看到过胆小成这样的赵小东啊！
　　我捏了捏他的小嫩脸儿：“嘿嘿，小样儿，害怕了？”
　　“谁害怕了，我是怕你害怕。”
　　就让你狡辩吧，嘿嘿。
　　
　　在云南旅行时，我认识到不当家不知柴米贵啊。我们把每天的开销都一笔一笔记录下来了，每次用钱的时候都想了又想的。
　　好多景点的公厕都是收费的，某男又是个吃得多，拉得快型，所以常常会被迫去上收费的公厕。
　　然后就看到第一天，我在帐本上记着：厕所：0.5元（赵）。
　　某男跟我抓狂了：“你也忒小气了吧，五毛钱都记着，鄙视你的啊！”
　　“咋了，五毛钱就不是钱啊？哼！”
　　后来，每天记帐时我都要按惯例问一遍：你今天上厕所了没？
　　

　十八、关于翡翠
　　云南之行，让某男发疯似的迷上了翡翠。我们哪里象是去度蜜月的啊，简直就象是采购珠宝去的，手镯啊，貔貅啊，玉观音啊……
　　导游给我们讲了一个关于玉观音的致死不逾的爱情故事以后，某男寻寻觅觅在某购物点硬是买了一对观音佛，所谓男戴观音女带佛嘛。
　　回来以后，某男又以一种痴迷的态度从百度上恶补了很多关于翡翠的初级知识。
　　然后就看到，每天一下班回来，就拿起我胸前的佛和他的观音比较，嘴里还念念有词：“看，我的比你通透了吧，再过几天，我这就要成冰种了。”
　　几乎每隔十分钟，就要拿起手电筒照一下，念叨着：“啊，又通透了点。”
　　我说：“你烦不烦呢，这才几天啊，就看出变化了，别人带了几年的翡翠也不一定能通透。”
　　“真的通透了，不信你看，我出汗多啊，别人哪能跟我比。”
　　My god!

十九、贵妃镯
　　某天，某男神神秘秘地拉着我看他电脑里一张翡翠镯子的图片，在他的熏陶下，我也大概能看出这镯子是冰种飘蓝花的贵妃镯，价格应该不菲。
　　“宝贝，这镯子你喜不喜欢？”
　　“喜欢啊，就是买不起。”
　　“猜猜多少钱？”
　　“不知道，我又不是行家。”
　　某男伸出三根手指。
　　“三百？”
　　某男摇了摇头。
　　“三千？”
　　继续摇头。
　　“靠，三万啊！”
　　看着某男一脸贼笑，也不知他在搞什么鬼。
　　
　　若干天后，某男一下班回来就迫不及待地拿出一只镯子给我戴，我一看，正是他给我看的那张图片。
　　“不是吧你，三万块你也买，钱多了烧的？”
　　“只要宝贝喜欢，就是三百万我也买。”
　　谁知戴那贵妃镯真得要一定技巧，套塑料袋、抹洗手液，能想的办法都想了，手上给弄得伤痕累累，镯子还没戴上去。我实在疼得受不了了，大叫道：“不戴了不戴了，明天戴吧，我的手需要休息。”
　　那天吃饭，某男一直闷闷不乐，嘴里还直念叨：“怎么会戴不上呢？你是不是长胖了，这和前几天我们在商场试戴的那只一样大啊，我特意看过尺寸的。”
　　“你放屁，就这几天，我就是胖也不可能胖到手上来。”
　　往常都要吃两碗饭的某男那天只吃了一碗就不吃了。
　　“你咋不盛饭了？”
　　“天热，吃不下。”
　　然后就钻电脑上去了，隔一会听到电脑里传来“如何戴手镯”的知识讲解。
　　完了，又把那镯子拿过来让我戴，我见了就怕啊，手上全是伤。
　　“咱不戴了，明天戴不行吗？”
　　“今天再戴最后一次。”
　　没折了，咬着牙把手伸给他，奇了怪了，这一次居然没费多大力气就戴上去了。很小巧的贵妃镯，确实很漂亮。
　　某男似乎比我还高兴，直呼：“哈哈，宝贝戴这果然漂亮。哎呀，我饿死了，去吃点点心。“
　　“你刚才不还说天热吃不下吗？”
　　“那是看你手镯戴不上，没胃口，现在戴上去了，当然胃口大开了。”
　　我倒！