二十、家务活
　　为了避免以后因分配不公引起内部纠纷，所以我和某男在蜜月期间就把家务活分工好了。
　　做饭是婆婆的事，衣服有洗衣机，剩下的就是洗碗，擦地板，收拾房间。婆婆有严重的洁癖，家里的地板、柜子什么是每天都要擦的。
　　我说：“碗谁洗？”
　　“你洗吧，我这么高个子弯着腰在那洗碗太累了。”
　　“那地板呢？”
　　“你擦，我这么高个子蹲那擦地板多累啊。”
　　“靠，早知道找个矮个子做老公了。房间谁收拾？”
　　“你收拾，女的整理东西比较细心。”
　　“都我干了，那你干嘛？”
　　“我干力气活啊，男的就应该干这个。”
　　“咱家有啥力气活？”
　　“买米啊，搬东西啊等等多了去了。”
　　“一个月都买不了一次米，哼！要不咱俩换换，力气活我干，你洗碗、擦地板、收拾房间。”
　　“那可不行，我怎么舍得让宝贝干力气活呢！”
　　“你放屁，赶紧在洗碗和擦地板里选一样，要不姐姐我罢工了！”
　　“好吧好吧，那我擦地板吧。”某男满腹委屈。
　　“这还差不多。那咱说好了，以后我收拾房间和洗碗，你擦地板和力气活。”
　　
　　晚上，某男又在游戏中斯杀。
　　“老公，我要吃西瓜。”
　　“你去切，我在副本呢。”
　　“不行，切西瓜也是力气活，应该你干的。”
　　“我倒，切西瓜怎么能算力气活呢？”
　　“怎么不算，西瓜多重啊，我抱不动。”
　　在我的软磨硬泡下，某男无奈地关了游戏去切西瓜了，边走还边唠叨着：“跟你说啊，以后100斤以上的才算力气活，100斤以下的不算。”
　　嘿，我才不理你呢！

　二十一、趣语
　　我洗澡，某男帮我擦背。
　　“你用点力啊，这么轻，怎么擦干净？”
　　“我还不用力啊，背上都红了。”
　　“没关系，不疼的，再用点力。”
　　“我吃奶的力气都用上了，还不够用力？”
　　“你吃奶就这么点力啊，怪不得小时候吃不到奶。”（因婆婆挑食，没有奶水，某男小时候一口奶都没吃过）
　　
　　刚结婚时，由于种种原因，我不想要小孩，某男也不勉强我。于是：
　　“宝贝，你今天是安全期吧？”某男色着一张脸问。
　　“不是。”
　　“怎么不是，你大姨妈不是刚走吗？”
　　“就不是。”
　　“那你啥时候安全期？”
　　“没安全期，都是危险期。”
　　“你天天排卵啊，老母鸡不成？”
　　
　　在云南蜜月中，某男见佛就拜，拜上去的第一句话就是：“请给我个儿子吧！”一脸虔诚。
　　我鄙视他重男轻女，他拜我也拜，跪上去就喊：“请我个女儿吧。”
　　某男：“宝贝，你不可以这样，菩萨会为难的。”
　　我睥睨了他一眼，不理。
　　“嘿嘿，也许菩萨一急之下就给了个龙凤胎呢！”

　二十二、规矩
　　某男所在的城市充满了古色古香的气息，所以这里的人还保留着很多古老的“恶习”。
　　婆婆很迷信，有很多不成文的“规矩”。比如说：家里男的衣服不能和女人的衣服一起，会影响男人的财运；叠好的裤子上不能坐，会生病；睡衣不能放枕头底下，否则这个人会不听“老人言”……
　　别的我还能忍受，可是家里一共三个人，衣服还得分两缸洗，多麻烦多浪费啊。
　　我撅着一张嘴跟某男抱怨：“以后你的衣服你自己手洗吧，这么麻烦。”
　　“宝贝你傻啊，她说她的你洗你的好了，我妈就那么点毛病。”
　　“你妈毛病可多了，洁癖，严重的洁癖，你也有洁癖。”
　　“我可没洁癖，我只是纵容有洁癖的人。”
　　“哼！”
　　“以后她说的时候你应她一下嘛。不是有句话说，勇于承认错误，坚决不改正错误。”
　　无语。

二十三、剩饭
　　昨天休息，睡懒觉，最后一个起床吃早饭，发现锅里给我留了太多粥了。我盛了一碗，然后端着碗边吃边看某男玩游戏。
　　“老公，粥太多了，我吃不下。”
　　那给我吃，某男端起我的碗就要喝。
　　“这是我的，多的还在锅里呢。”
　　“去盛过来，多吃点，吃不下再给我。”
　　于是想起某男总是不嫌弃我的剩饭。每次去饭店什么的吃饭，我想把多的饭匀给他，某男总是让我先吃，吃剩下的再给他吃。
　　唉，热泪盈眶中……
　　

二十四、小小感动
　　上个月大姨妈有点不正常，我洗过澡跑去房间拿卫生巾，内裤还没来得及穿上，然后发现地板上一滩一滩的全是血，我动到哪血流到哪，很恐怖，我吓坏了，从没看到过这么多血，于是神经质地叫。
　　某男说：“宝贝别慌，去卫生间洗了，把内裤穿上，这里交给我。”
　　于是，我去了卫生间，去的时候才发现连鞋子里都全是血。好不容易弄干净，出来时发现某男已经把地板也擦干净了。
　　躺在床上，仍然心有余悸，就感觉肚子也有点疼。
　　某男边帮我揉肚子边问：“宝贝以前有这样过吗？怎么这么多血？”
　　“没有，这次不知道咋了。”
　　“要不去医院看看吧。”看着某男一脸担心的样子，挺感动的。
　　“明天再看吧，要是还这样就去医院。”
　　“恩。”
　　后来回味那个蹲在地板上很认真地帮我擦掉血迹的男人，那个曾经让我在游戏里流过很泪的男生，他现在真的是我的老公了，这是多么幸福的事！

二十五、童心
　　某男有时候很幼稚，快三十岁的人了，还喜欢看漫画，看动画片，玩一些幼稚的小游戏。若不是因为婆婆有洁癖，某男还想养一只萨摩狗。
　　我以前上班的单位离某男单位很近，每天中午某男都接我去他们单位一起吃饭。吃完饭有将近两个小时的午休时间，某男就会带我去看他们单位财务科长养的一只小狗。
　　那只是一只很普通的小花狗，但是某男固执地认为这只狗长得很可爱，用他的话说：“脑袋很圆……”还为其取名叫“咪咪”（很恶的名字），因为他上班时经过的一条小巷子里的一只很可爱的小黄狗，每天都跟他打招呼，它就叫“咪咪”。于是某男认为只要是很可爱的小动物，都该取名叫“咪咪”。
　　有时我在他们单位上网，他就用废纸团成一个纸球逗狗玩，乐此不疲。久而久之，咪咪跟他混得很熟了，以至整天屁颠屁颠地跟在某男后面，到后来，某男去上厕所，此狗也坚持守在旁边，某男很苦恼地说：“搞得我都尿不出来了。”直到后来不知谁发现咪咪是条母狗，这件事就成了全公司的笑柄。
　　

[ 本帖最后由 雨花 于 2009-6-24 14:04 编辑 ]

　二十六、四字口诀
　　前天某男自告奋勇要教我游泳，我说我学过很多次游泳都没学会，我怕水，与生俱来的怕。但是某男说：“不怕，我有四字口诀，包你学会。我教过的很多学生都是一次就会了。”看着某男胸有成竹的样子，被打击了很多年的游泳热情再度高涨。
　　一下水，我就迫不及待地问：“啥口诀啊？快说吧。”
　　“不急，先教你学会喝水。”
　　“这水多脏啊，我才不喝呢。”
　　“又不是教你喝肚子里去，喝一口吐出来。”
　　于是，我学着某男示范的样子，把身子慢慢沉到水里，等到水面漫过嘴巴的时候再站起来，把嘴里的水吐掉。
　　这样做了几个来回以后，某男又叫我吸一口气沉到丹田，然后整个头闷到水里面去，憋气，能憋多久憋多久。等我稍稍适应水性了，他就叫我在水底的时候，把脚勾起来，慢慢脚和手试着划动。
　　可是我还是胆小，一动就想吸气，一吸气就喝水，一喝水就吓得半死。于是，我缠着某男快点教我他那神秘的四字口诀。
　　“不急，还没到时候呢。”看他一脸神秘的样子，搞得我好奇死了。
　　后来，某男开始托着我的下巴辅助我游，这样我就喝不到水了。看着差不多了，某男很郑重地说：“好了，现在开始教你那四字口诀了，祖传的，传内不传外，包教包会。”
　　我仰着一张脸问：“是什么？快说快说。”
　　“你先整个人放松，憋一口气在肚子里别吐出来，然后闷到水里去，脚提起来看看什么效果。”
　　我按照他说的去做，结果发现人慢慢浮起来了。我把我的发现告诉给某男。
　　某男说：“对！就是这样，其实被水淹死的人都很傻，你只要憋着一口气不要吸气，不要在水里乱动，根本就不会沉去，你就是胆子太小了。所以，我的四字口诀就是——不要吐气！”
　　“靠，就这啊！小骗子！”
　　“就这啊，简单但是实用，一般人我不告诉他！”
　　……
　　
　　哈哈，童鞋们，这可是某男家祖传的秘诀，各位拿去受用吧，念在大家努力看贴的份上，小女子就不收费了！
　　
　　交代一下后话，在某男十二万分耐心的调教下，我这个“劣徒”也能够在水里扑腾个几米远了，某男很恬不知耻地感叹：“总算没有毁了我一世英名啊！”
　　

二十七、金婚
　　最近越狱完结了，某男居心叵测地跟我推荐《金婚》，早听说这是一部很不错的电视剧，只是一直还没时间瞻仰过。
　　第一集，看到佟志给文丽结婚前写那保证书，我就开始幽怨了：“我那时咋就没让你写个保证书什么的呢？我咋就没文丽那帮凶神恶煞的妈妈姐姐的呢？”
　　某男（战战兢兢地）拍了拍自己胸脯：“还好我没遇到这帮家长，太可怕了！”
　　我向他投去了我鄙视的一瞥。
　　
　　第二集，看到佟志鞍前马后地伺候着文丽，极尽地忍耐包容文丽的一些小脾气，小毛病，我：“看看人家老公，啧，啧……唉……”
　　某男嘀咕着：“你再往后看就知道厉害了，哼！”
　　然后看到大庄跟奴隶一样使唤庄嫂，让庄嫂给他洗脚，捏腿，稍慢了还要挨骂，而庄嫂逆来顺受，无半句怨言。某男：“看看人家老婆，啧，啧……学着点。”
　　我随手就把枕头扔过到他头上：“你们这些男人就想把老婆当奴隶使。你说，你是想娶象文丽这样温柔美丽的知识女性，还是想娶庄嫂那样的女奴隶？”
　　某男一脸贼笑：“那还用说，嘿嘿。”
　　“想娶庄嫂那样的吧，哼。”
　　只笑不答。
　　“赵小东，你就是文丽所说那封建社会残余。”
　　“你才封建残余。”
　　“我新社会知识女性好不好。”
　　“你新社会残余。”
　　“……”
　　
　　再后来，看到庄嫂翻身做了主人，把那大庄治得，啧啧。
　　我：“还想娶庄嫂不？”
　　某男嘿嘿煽笑。
　　大庄跟佟志谈论庄嫂说：“瞧我们家那个长得跟昆仑山不毛之地似的……”
　　我笑，某男拿眼不怀好意地直瞄我。怒：“你啥意思啊，是不是说我也象昆仑山？”
　　“哪有，你怎么能象昆仑山呢？你最多象祁连山。”
　　……

二十八、初识
　　应某些朋友要求，讲讲我们初识时候的琐事，大家别不耐烦啊。
　　话说，那是我第一次玩网游（为避免广告嫌疑，游戏名咱就不说了，玩物丧志，TX们，可别学我），啥也不懂啊，楞是凭着一张三寸不烂之舌逗得当时那区最大帮会的帮主收我做了“关门弟子”（后来，我这师父也来参加我们的婚礼了，这是后话），从此，我真是平步青云啊，也由此认识了很多江湖中的“风云人物”。
　　
　　某男虽然是我们帮长老级人物，但是由于他一般很少聊天，所以一直无缘得见（那时以为他深沉，后来才知他是懒得打字）。某天，看到系统上频繁出现一个叫口口口口的人砸宝石的公告（凡是不想交代的一律打上马赛克，见谅！），当时全帮乃至全区的人都沸腾了，因为粗略算一下此人一个晚上大概砸了六七千RMB的宝石，当时就看到砸宝石那地方围得那是人山人海，场面那是相当滴壮观啊，据口口口口的一铁哥们透露，有很多的女生密他问口口口口结婚了没？如果结婚了给他情人也好（这游戏里是可以结婚的，一夫一妻制）。天可怜见，我没有啊，我没有啊！
　　
　　从此口口口口算是出名了。
　　
　　我玩游戏就属于休闲型玩家，那时我收的一徒弟级别都超过我十多级了。游戏里出了一个很好玩的宠物，是挖矿采药挖的金、木、水、火、土、月亮、太阳七颗星星换来的（这地方讲得不玩游戏的可能有点纠结，但是剧情需要，又不得不讲，见谅！）。我当时就缺一个太阳星了，因为少，所以被炒得价格很高，象我种不赚钱不充RMB的玩家很难买得起的。眼看这兑换期限都要过了，太阳星还没挖到。
　　
　　我这人喜欢聒噪，网游在我眼中就一聊天工具而已。某天我正在帮里跟一群哥们闲聊，口口口口忽然冒出来说：“口口，叫我师太祖。”
　　“你怎么是我师太祖呢？”
　　“我是你师父的师父的师父啊，你当然该叫我师太祖。”
　　我当时想，这么牛的人真是我师太祖？那我不是有靠山了。于是眼巴巴地跑去问师父，师父一口否认：“听他瞎说。”
　　我说：“叫你师太祖有啥好处？”
　　“你想要啥好处？”
　　我眼睛转了转，不知道想要个啥，忽然想起我还缺着的那颗太阳星，于是说：“你给我买个太阳，我就叫你师太祖。”
　　“你先叫我师太祖。”
　　“你先给我太阳。”
　　“靠，你以为我稀罕你叫我师太祖啊？”
　　“靠，你以为我稀罕你做我师太祖啊？”我针锋相对。
　　“一个女人跟别的男人要太阳，这是什么行为？”
　　我喷血。
　　
　　自此就和这个口口口口结下了不解之仇。
　　
　　再后来，某天，我在帮里收70级打孔（游戏术语，镶嵌宝石前要先给装备弄个孔，无限纠结ing），那时候，没想到那70打孔不仅贵而且少，跑遍了整个市场都没找到几个。我那时又恨不得马上把刚换上的新装备弄好，于是又在帮里唧歪：“谁有打孔啊，我收70打孔。”
　　那个口口口口又忽然冒出来：“叫我师太祖，我给你十个打孔。”
　　“你先给打孔，我再叫。”当时也不知道为啥就那么固执不肯叫，我以为他肯定不会同意，谁知他说：“好的，你仓库门口等我一下。”
　　十个打孔到手。
　　“该叫师太祖了吧。”
　　“师太———————————”他“哎”没打出来，我说，“组我！”
　　全帮人都乐了，说我叫得好，以后就叫他师太。
　　口口口口恨恨地说：“算你狠！”
　　我“嘿嘿嘿”贼笑。
　　
　　这以后我们就慢慢熟了，至于以后他不辞劳苦地带我一起练级，并且成功把我骗到手里成为他游戏里乃至现实里的老婆当然都是后话。
　　
　　某男常说：“怪不得那时候不肯叫我师太祖，原来早有预谋想做我老婆的。”
　　“放屁，我就是给你十个打孔骗来的，哼！”
　　

　二十九、第一次见面
　　话说我和某男的第一次见面，也是酝酿了很久，在他差不多快不要我了的时候，我还是坚持去某城与他相见。原来只是想，好吧，见一面，从此咫尺天涯，不再想念。
　　
　　去之前一再确认：“我长相不佳，你要原谅，我不善言辞，你要包容，你还得一眼就把我认出来，否则我肯定转身就跑。”
　　某男一再保证：“一定一定。”
　　
　　在车上，我再次发消息过去：“你确定你能一眼认出我吗？”
　　某男：“那肯定。我紫色上衣，黑裤，你呢？”
　　我想了半天，回道：“我穿碎花连衣裙。”我不想说得太具体，我就是希望某男能象歌里唱的那样“在千山万水人海相遇，哦，原来你也在这里”一眼把我认出来。
　　
　　后来到站时，我一眼就看到车外一个撑着蓝色阳伞穿着紫色汗衫的高个子男生在那里东张西望。我知道那就是某男，下车时，我故意装作不认识他，也没表现出找人的样子就想从他身边擦肩而过，谁知他一把拿过我的行李包说：“是你吧，我的车在这边。”
　　我笑而不答，只是跟着他跑。
　　上车以后，他一直想逗我说话，但是我就是笑着不开口，搞得他也有点紧张了：“我不是接错人了吧？哎，你是不是姓陈？”
　　我心里一惊，天，难道我上错车了？我一急就冒出了一句当时我们在游戏里语聊时我常用的一个叹词“呀（请先发第二声，然后再发第四声），你才姓陈！”
　　看到他得意地笑了：“宝贝的招牌词出来了，错不了了。”
　　
　　那天晚上我们去玩电玩。我看他象小孩一样，玩格斗，玩赛车，后来玩“大家来找茬”。我坐他旁边，很文静地样子看他找，有时候也会指点他一下。毕竟第一次见面，不好太放肆，还没流露出我凶悍之本来面目。
　　我也不知道过了多少关以后，某男忽然侧过身在我脸上轻啄了一下：“大功告成，亲个嘴儿。”马上就又专注地去找茬了，我当时脸红得跟什么一样，但也不想示弱啊，就装得没事人一样，看他找茬。其实大家心思都不在找茬了，很快就失败了。
　　后来他送我回酒店，那个酒店的单间的浴室也奇怪，在房间正中，透明的玻璃围成的一个小浴房，某男当时看到那浴室就乐了：“宝贝，你洗澡吧，我不看。”
　　我骂他“小色鬼”。
　　
　　后来他帮我烧了开水，然后看了会电视，说：“我走拉，你早点休息。”
　　我说：“恩。”
　　某男：“要不要拥抱一下？”
　　我低头不语，于是他就抱了我，感觉很温暖，我把头埋在他胸前，他低下头来吻我，很深很笨拙的吻，后来放开，他说：“我走了，时间不早了。”然后离去。
　　哈哈，让筒子们失望了，我们的第一次见面就是这样子结束滴，么出现大家想象中滴色情场面。但是，我那时心里对他很满意，一个第一次和你见面就想和你上床的男人，肯定不是什么好男人（这话可能有点过了，但是我真的就这么想）。